绝望

生活中没有好迹象.
挂科, 压力, 陌生. 越来越敏感.
第二轮Cultural Shock? 我都这把年纪了不该休克了.

人总有低潮的吧, 现在倒怀念那段充满希望的苦难日子了.
听从前的歌曲, 去超市里闻某个时期用过的洗发水, 打印老朋友的照片.
什么时候我开始害怕向前看了?

我要回国, 回去了肯定又想出来.
害怕那漫漫的长夜, 一丝生气一点讯息都没有的黑暗.
偏执地把暂住的地方贴满色彩, 我什么时候能赚够一台真正的lomo...

很久没对这个国家产生过由衷的好感甚至热爱了.
MC说无论我什么时候回来,他都收留我.
也不算无处为家了.

其实也不算后悔, 发发牢骚聊以自慰了.
中国马上就让你们向往都到不了了,哼!

80后

转一段狠话, 我们这一代啊...

当我们读小学的时候，读大学不要钱； 　　
当我们读大学的时候，读小学不要钱；
　　　　　　　　
我们还没能工作的时候，工作也是分配的； 　　
我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份工作做；
　　　　　　　　
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的； 　　
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；
　　　　　　　　
当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱； 　
当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；
　　　　　　　　
当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇； 　　
当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇； 　　
　　　　　　
当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的； 　　
当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的； 　　　
　　　　　
当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的； 　　
当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的； 　　　　　　
　　
当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的； 　　
当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。

酒量

我的酒量其实不行, 两杯啤酒就开始晕了.
也许是德国啤酒太烈.
坐着时不觉得, 一直可以喝, 直到站起来才不稳.

喝醉了就容易胡思乱想, 酒后的故事要坚决杜绝.
是要练出酒量, 还是不要再喝, 是个问题.

夏日

早晨睡过了, 没去上课, 哈, 这门课就pass了
终于还是没上成, 白瞎了我打印那么多张纸了...
给Sibel吧, 总请我和咖啡的
hmm,和Marcus就不用计较了
或者给他也行.

班里明显已经有分化了
还好大家都喜欢我, 我不和谁特别不好
但是我和MC,大美妞特别好.
最近和Jule也好, 天天一起吃啊喝啊玩
但是我还是想草莓啊77啊你们啊

唉, 我也不算孤单啦怎么扯到这上面了.
ok, 如题, 夏日到, 德国人又开始色情地舔冰淇淋了...
从小到老, 那舌头伸的...

厌

明天从早8点上到晚8点.
根本看不进去材料.
非洲部落, 完全以殖民者的语气, 关我什么事呢.
和欧洲学有个P关系啊!!!
就算我要去贝宁, 也用不着操心这个啊!
我真想放弃了!

唉, 还是坚持吧, 说不定哪天就用着了.
我居然这么功利了.

关键还是: 不感兴趣!!!!

我什么时候能把论文写完啊?!烦死啦!!!!!!!!!

祝福中国

面对灾区的图片泪流满面, 再次为不能回国痛恨自己的无能.

现在这个时候说什么都不如救援人员多挖几个人出来有用.

想去献血, 又担心到不了中国.

只能把我的一点点零用钱汇到大使馆提供的捐助帐号

希望真的能转化成给灾区人民的帮助, 哪怕是一床廉价的被子.

如果我有了积蓄, 一定去领养几个地震幸存的孤儿.

这是我们祖国的希望.

小孩

我又慢了半拍，现在才开始听Bossa Nova.

收到一个小孩的留言, 说去报名抗震志愿者了.
就是这个小孩, 我曾经想方设法了解并且得逞了的小孩.
我知道他会这么做, 我也会这么做.

我常常想不起他, 他也常常想不起我.
但又总会突然想起彼此来, 于是就互相留言关怀一下.
生命中是会有这么一个人, 最真心的问"最近还好吗", 不仅仅是敷衍.

还是这个小孩, 我说谁都不要我了你不许不要我.
他说好啊. 那我就放心了.
其实他知道我不会回去的, 我是谁啊.

因为我长大了啊, 怎么面对你这个小孩呢?
你也长大了呀, 不用面对我这个小孩了吧.

焦糖

MM来了, 关上灯, 点上蜡烛, 仿佛回到大学寝室.

一起看下了许久的电影, 女人的故事.

身边有人正要去那个地方, Beirut, 波斯,法语, 还有战乱.

但是那里的女人却是美得无与伦比.

用焦糖祛除体毛, 不比西方社会"觉醒"得迟.

我也成了她们的牺牲品, 忍痛买了电动卷毛器, 却保证不了长期的光滑...

希望我的姐妹们都幸福吧, 更希望我们都不要丧失独立的思想.

祝福Jakob, 不论在黎巴嫩, 还是叙利亚, 都平安健康.

我累死了

今天打了12小时工, 郁闷了12个小时.
纯体力活, 还要顶着老板和不友善的同事的压力.
唉, 就为了那几个钱, 我到底值得吗?

12个小时我可以多学习为以后正式工作做准备的吧.
12个小时我可以好好和朋友们一起享受春天吧.

可是我就是得冒着烈日干苦工, 还赚不到多少钱.
回家以后连动的劲儿都没有了，更何况那要死的论文!

万恶的资本主义社会啊!!!

有几个同胞, 还算有个照应.
希望不要照应过.

我已经坚定了独身的信念, 自己过, 素净!

情绪化

人在极度压力下容易情绪化, 我算是亲身体验到了.

一周两个报告, 几百页的德语资料. 还要主持课堂.
唯一的一点空闲奉献给资本主义工头, 指望着能赚够下半年多出来的差额.

一个多星期没去超市, 没做饭, 天天食堂, 或者凑合着蹭.
看来只要不死, 确实是怎么都能赖活着的.

完成一件事的时候就很快乐, 准备下一件的时候就烦躁地想回国.
仿佛回国了一切就能解决, 全然忘了国内也有压力.
但是国内无论如何有人和我分担.
在这里我却不能指望即使每天粘在一起的朋友.
或许因为他是老外吧, 更或许他是老美吧.
我心心愿愿要的独立和自由现在终于拥有了,
但为什么常常怀念以前的生活了呢? 为什么总是想回国呢?
回国找谁呢? 大家都散伙了...

昨晚做梦大学毕业要离开青岛, 坐在双层316上痛哭.
早晨醒来还没回过神, 坐在床上想了半天才确定那是个梦.
已经离开青岛快一年了, 走的还是匆匆忙忙.
我当时怎么就这么坚决地要告别青岛呢.

对德国人的反感与日俱增, 耐心日渐下降.
还好我这里最好的两个朋友都不是德国人.
一个花痴一个要单身一辈子.
那么等花痴结婚了, 我们两个单身的人就一起环游世界好了.
这样我们就可以再不在这个国家久留, 却可以时时回来探望.

压力看不到头, 继续胡话吧.

oh man...

只有提到足球, 男人的话才多起来...

真TM人性化!

diesmal muss ich auf Deutsch was schreiben...

ich liebe deutsche Uni!!!

manchmal haben die Deutsche auch Humor;-)

oder so

Merkel Babie...

okay

I'm like a teenager, when I follow the lost...

Sawyer chooses to stay in the island, not dead, okay...

sb. always says "okay", I learn it so fast!!!

I don't understand why they all love Jack, the suit guy...

ja, 77 loves such men... and her man? haaa
hmm,but i shoundn't love bad man, any more...

烧烤时节

尽管今天有阵雨, 晚上烧烤时还是阳光明媚.

看吧, 我就说这德国的烧烤时节又来了, 下周末毫无疑问会继续烧...

然后居然和这帮人讨论了一夜政治问题.

MMD, 仨德国佬对我一个, 不过我们的重点是批判德国,哈哈哈

混迹在他们中大半年, 我的听力口语真的可以大言不谗地说有长足的进步

而且都是些什么词啊!!!

算是在德语集中营里受刑了, 有语感了就也有快感了~

买了打印机, 墨却比机子还贵, 什么世道...

打了张爱玲, 三毛的肖像, 我曾经痴迷的两个女人.

还有和我最好的两个男人. 奇怪的是我电脑里居然没他们的照片!!!